问老张借了自行车，去声色坊看小河的演出，要了电话约了采访，大叔亲切的要命，真好。坐在最最前排的夹缝里，总是这样，找不到一个舒适的姿势。斜对面坐着两个漂亮的女高中生，又年轻又美好。忘记唱哪首歌的时候，快要哭起来，鼻子酸酸的，不好受。一些久抑的情绪需要找个出口，也没有人会察觉。两点回到宿舍，洗脸，睡觉；早起上课，又像什么也没有发生一样，平静而自然。

今天下课回到办公室自习，整层楼只有我和那只肥硕的流浪猫。它跟在我身后进了办公室，安稳地竖起尾巴在房里走来走去，或者坐在沙发上就那样看着我，毛骨悚然。它的靴子被它的尾巴缠绕，它向我张开了它的嘴，也许只是个哈气，露出的两只尖牙让我打了个冷颤。我想起白鹭洲上那个面朝赣江的房间，想起那些慵懒而神秘的猫，它们也总以同样的姿势坐在我的窗台上朝房里张望，或者在下自习的路上躺在路边，用那闪着绿光的眼睛打量我，向我走近、然后离开，逡巡不定。一个梦是，遍地蠕动的蟒蛇，一样的犀利的眼睛，我被它们缠绕，梦醒。

新的明信片寄达。当然也有另一些人告诉我他们的忙碌，即便曾经允诺过一张简单的卡片。也许本不该索取，牛马原本不相及。可是想明白这些却花费了几根烟的时间。我在寻找一个类似I’m recovered的状态，并试图把它说给路人甲和路人乙，谢谢他们为此而作的努力。在一些充满温情的情境下，这句话就要脱口而出，但又转瞬回到另外的僵持。在亲人、熟人和陌生人之外，我还是保佑幻想。但是没有拯救，没有人能拯救，连自己也不行。我真阴暗。

在我做出这个伟大的历史性决定的同时，烧饼带着黄山的头盔和我的护膝，骑着小破车回安徽了。路边的司机旅店又冷又潮湿，离南方越近也就离这刺骨的北方远些。出发前的一个晚上，我叫烧饼出来喝酒，我们骑车去北太平庄吃不好喝的燕京和同样不好吃的烤串儿，桥墩底下好冷好冷。烧饼说一路上要给圈儿发短信，又一段八卦被成功制造。大半夜地就想唱卡夫卡，我到底该写首怎样的歌在你睡不着的时候唱给你听。

考试周之后的这些日子可以抽象为这样的排比：参加一些莫名其妙的宴会，说一些莫名其妙的话，上一些莫名其妙的课，做一些莫名其妙的策划，然后在一些莫名其妙的时间遇到一些莫名其妙的人，最后感叹这个莫名其妙的世界怎么有这么多莫名其妙和小丑。面孔识别障碍逐渐升级，以至于这一周来的觥筹交错之后只记得影影绰绰的背影，王翔、政委、赵屹、石嫣、苏拉，还有在凌晨三点逆风行走的卓然、宋超和六。

某人某人和某人决定继续他们的Part Time乐队，老卢也拽了荷兰帅哥和小提琴手开始谋划新乐队，这是多么好的年代。除了绩点的悲剧，我想我还能找到很多不需要硬起头皮便可面对生活的乐观理由。

我还是大声说笑，到处寻觅腐败，用一张发票的代价换大瓶的果粒橙然后送给小楼管。

我还是过着德国时间，每天昏睡到中午，被各路电话吵醒然后再倒下。

我还是每次路过超市都给自己买一盒冰激凌，在发现朗姆酒葡萄干口味的可爱多后，更一发不可收拾。

我还是拖拖塔塔地做托福模考，拖拖塔塔地打理冬令营的烦琐事务，絮絮叨叨，絮絮叨叨。

我依旧只是陈列，没有逻辑没有悲伤。我依旧只是叙述，没有经过没有疼痛。如此依循常规，平淡而安全。

一些耿耿于怀的纠缠到此也该停歇了。不是吗，Stranger？

我这么这么努力，你看见了吗？

寄出新年第一批明信片，祝安。

我所能记住的跨年活动，只有高三和大学里的三年。

06跨07，我和巛在小屋，我们无法停止说话。

07跨08，我和辛伟在新豪运，我们无法停止音乐。

08跨09，我和双双在宿舍，我们无法停止哭泣。

09跨10，我和海淀派们在三里屯，我们无法停止愤怒。

我好像还有人陪伴，又好像总是落单。

我知道，那些曾将他们埋葬的，最后也会把自己埋葬。

我特意去查了自闭症的症状，包括失语症、延宕仿，说话不带感情，无法用语音语调、节奏的抑扬顿挫来表现或者感受，多用“否”、几乎不会使用“是”或者“好”，使用自己的语言、只有常接触者才能了解其语言所隐含的含义，很少发问，除非强迫性的行为表现，固着性，重复念着某句话……

好吧，我想我病症不清。

经双双提醒，我又特意下了个QQ2009，只为看看她所说的别人给我的好友描述究竟有何不堪。“你该看看别人是怎么评价你的了”，双双说。等我好不容易摸到新界面的好友印象功能，看到的评价也没有她说的那样有失常态。有人写“冰人”，有人写“反动文艺腔”，有人写“多重人格”，有人写“理解万岁”，我想这都还好。双双说，难道你觉得这样的评价正常吗？难道不正常吗，我反问道。我有必要成让每个人都喜欢吗？

好吧，我又让一个人觉得我无可救药。

我知道我所有的毛病，可我不知要怎样改变。我知道我所有的缺陷，但我不知要怎样补救。我知道这都是我自己造成的，可我找不到这些连锁反应的起点，我究竟是怎样就变成现在这样。

我想了好多乱七八糟的事情，我觉得我的生活实在是没有养分。我看着我的过去，我想着我的将来，我一脚踩进了流沙。我又开始睡不着觉，再次焦躁不安。我真想找个地方大哭一场。

我从未把自己定位为学术女，我甚至怀疑自己作为一个学术女的潜力。在学术男/女和文艺男/女林立的GeoWHY，我要说自己学术估计只能找抽。可事实是，从伪学术青年聚集地励耘班开始，我就踏上了伪学术的不归路。原谅我没有超然物外的觉悟，在过去的一年里我不断卷入那些硝烟弥漫的权力争夺中，身心俱疲。在一切皆有可能的瓷都，我的伪学术竟也显得不那么荒诞——甚至是常态。在一个时时处处充满魔幻现实主义书写的国家，正经学术才是非常态。然而我知道伪学术终归是要付出代价的。我一个月里辛苦搜集的课题资料和论文大纲在昨天的讨论中被颠覆，好在我终于真正体会到学术的乐趣所在。做史学研究实在比我想象的要艰辛的多，所谓中国新闻当代史的梳理，在我们的案例中都变成一个个新闻叙述的症候阅读。至于我手上的子题，在搜集整理资料的过程中，我开始重新掂量道德叙述的魔力。把自己放回文革初期的历史语境仔细揣摩文本中的叙事逻辑，倒也是件快乐的事。

相较于已经离我渐行渐远的许多无聊琐事，以及正在被我一个个撕毁的沉重标签，图书馆和自习室的生活是多么安全又充实。对着那些发黄的报纸和一碰就碎的线装书，心情都会好很多，沉静的很，安下心来，两耳不闻窗外事也是不错的境界。导师见面就说我最近气色好了不少，要继续保持。按他们的说法，学术就其属性来看其实是份体力活，身体才是革命的本钱。困在象牙塔里的生活也是幸福的一种啊。